Comment draguer une amie sur facebook, en 5 étapes!!

15 juillet 2014 by in category Blog with 0 and 3

Cela fait des mois que vous avez ajouté Caroline à votre liste d’amis sur Facebook. Chaque soir, vous épiez scrupuleusement son profil à la recherche d’une nouvelle photo, après quoi, vous vous accordez quelques minutes pour haïr religieusement ce mec à côté d’elle en soirée qui a la main sur sa hanche… le connard.

Heartache

Caroline est définitivement faite pour vous, mais vous ne savez pas exactement comment l’approcher, vous vous contentez de l’observer de loin comme le graal, si belle, si proche mais éternellement inatteignable?


Essuyez donc ces larmes, j’ai 5 conseils pour vous !

1/Elle vient de changer son statut à célibataire, Carlos n’est plus sur le coup ? Sautez sur l’occasion !

 

Finalement ! Après des années passées en couple avec ce crétin aux mains baladeuses, qui n’aurait jamais su la combler comme vous comptez le faire, elle a enfin rompue.

À vous de passer à l’attaque.

À ne pas faire: 

*Lui sauter dessus en criant « J’ai attendu des années pour ça ! », la salive dégoulinant à grosse goutte de votre bouche perverse

*Dire que vous êtes en peignoir et que vous n’avez… « rien en dessous »

À faire: 

*Aimer son statut

*Commenter en disant : « Bienvenue au club des célibataires, fais moi confiance c’est tellement mieux »

Puis réfugiez vous sous votre couette et laissez couler de grosses larmes de désespoir, pour votre mensonge plus haut, en dévorant entre deux sanglots votre peau de glace préféré.

2/Continuez votre travail de stalker sur ses photos de profils, attendez qu’elle ait retiré ses photos de couple

 

Si elle a conservé ses photos au bord de la Mer Noire au bras de Carlos et qu’il est toujours taggé malgré leur soi-disante « séparation », les chances qu’elle tienne toujours à lui et qu’ils se parlent encore sont plutôt grandes.

Au pire des cas ils continuent même de faire la bête à deux dos…(arrêtez de pleurer deux secondes s’il vous plaît, j’essaie de vous aider moi).

Wise Timon

Il vous faut tout simplement faire preuve de patience, attendez patiemment dans la pénombre, un verre de whisky à la main, l’autre occupée à caresser votre chat persan Mew.

Bientôt elle le désindexera de ses photos et le supprimera de sa liste d’amis, bientôt il ne sera plus qu’histoire ancienne…bientôt elle prendra un selfie sexy pendant une soirée pyjama éméchée avec ses amies. Ahahahahaha !!! Tout ce passe comme prévu Mew.

À ne pas faire: 

*Lui demander pourquoi elle a toujours les photos de Carlos sur Facebook

*Lui dire de les retirer au risque de vous voir vous ouvrir les veines

À faire:

*Attendre

3/Faites une remarque drôle sur son dernier post

 

Horatio is going to make a bad pun

Il s’agit de l’étape la plus dure… (si une blague avec le mot dure vous est venue en tête, redoublez d’attention). Il faut donner de votre personne et surtout de votre personnalité.

Le truc est de commenter sur son statut d’un façon qui montre que vous êtes drôle et original mais aussi et tout simplement que vous existez.

Pour exemple, disons qu’elle poste «Je prendrais bien des vacances »

À ne pas faire:

*Écrire « en direction de mon pantalon ? »

*Dire que vous êtes en peignoir et que vous n’avez… « rien en dessous » (au risque de me répéter, mais il faut bien le faire, je vois venir votre regard libidineux)

À faire:

*Laissez s’exprimer votre Oscar Wilde intérieur, ayez de la répartie « Moi aussi ! Franchement j’en ai bien besoin j’irais n’importe où. Exception faite du Nord-Pas-de-Calais… parce que c’est quand même le Nord-Pas-de-Calais »

Ça devrait marcher, à moins qu’elle soit de la région, auquel cas permettez-moi de vous demander: qu’est-ce qui vous intéresse chez elle ?!

4/Attendez quelques jours, puis envoyez lui un message privé

 

C’est la suite directe à votre commentaire sur ses vacances, continuez de faire une moquerie de la région Nord-Pas-de-Calais et de sa riche culture.

Ces petites blagues entre amis vont vous permettre d’attaquer avec charme. Faites-moi confiance et copier-coller cette ligne le moment venu.

Il y a 5 raisons pour lesquelles c’est une bonne chose que tu sois célibataire. Tu veux les connaître?

À ne pas faire:

*Commencez la discussion en lui demandant ce qu’elle porte.

*Ajustez la phrase et dire «Il y a 5 raisons pour lesquelles c’est une bonne chose que tu sois célibataire… En fait il n’y en a qu’une et c’est ce que j’ai dans mon boxer. Tu veux le connaître ?»

 À faire:

*Accompagner l’expression « bonne chose » d’un astérisque et de guillemets, qui témoignent de votre empathie, car soyons honnête : être célibataire peut se révéler assez triste et Caroline a sans doute les larmes aux yeux.

5/Donnez lui 4 charmantes raisons et utilisez la dernière pour l’inviter à boire un verre

 

Si vous avez bien fait votre travail entre l’étape 4 et l’étape 5, la force est avec vous et elle vous répondra au moins par curiosité. Rappelez-vous : soyez charmant. Introduisez délicatement l’invitation dans un bar la cinquième raison venue.

À ne pas faire:

*L’inviter à pique-niquer le premier jour en faisant quelques omissions du mot « pique ».

 À faire:

*Amusez vous .

The fresh prince high five

Si votre belle vous porte un minimum d’intérêt, si vous savez faire preuve d’humour et de charme et si vous avez su suivre avec attention ces quelques conseils, le tour est joué!

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